Merry Christmas

今年
在這個快結束的一年裡
很謝謝你們的糖
雖是不經意的小禮
但,確實確實有甜到我心裡
很謝謝你們
在將來,一起過的快樂吧....

nice,bad person

好人、壞人
最近一直在耳中聽到這類的字句
所以什麼事都會拿來聯想.....

今天....
只是簡單的吃飯
想去的人就去　
誰,也沒免強過誰
只是不喜歡自己被當成個擋箭牌
還拿我來推託
明明自己就很想去
沒事還牽扯到我這邊
還我講的冠冕堂皇
在平常叱喝別人就會那麼大聲
心花開就變了個人
也不是第一次了
反正我也無所謂,你開心就好
但這次感覺就像身上突然多了把刀
被人捅的刀,又快又狠....(真的很突然)
就像是個標把一樣
或許是我自己太爛了吧
爛的一個好人
卻是像個壞人.....

communicate

很多時候
我真的很不想在說話了
並不是不去溝通
只是習慣
很多事很多事往自己心理塞
開始覺得像個不交叉的線
或許就是這樣
忘了怎麼去講出自己的感受
或許可能
在我們一開始的時候
就該去坦承講明吧
一切該怪的是我....
只覺得我能容的下
自己知道清楚就好
不需要在多做無謂的解釋
所以到了現在
你會覺得我在逃避,找藉口去睡覺
但我睡得卻不安穩
卻不坦然
自己也以為很多事情可以一覺起來就沒事了
但卻不是這麼回事
起了床,過的更不自在
迷惘自己所煩惱的事
更去煩惱自己周遭的事物
雖然臉在笑
心,卻還在停頓
停頓在那起點
一動也不動........

cry

在以前
很容易就對自己心儀的女生落下眼淚
那個眼淚
是自己很沒辦法關起來的
但現在
我卻快忘了
最近一次的流淚是什麼時候
印象最深,或許就是打哈欠所流的淚吧
要不然就是壘球打到臉的那刻,痛的想流淚
回想起來發現我變了
還是我比以前的我更厲害了
因為我可以把更多的苦,放到別人所看不見的腦內
或許就是不想告訴別人吧
因為告訴別人
又會有多少人真正知道
或只是看看笑話


來了這裡唸書　開始熬起了夜
但那個夜卻又是一晚又一晚
只能靠著咖啡麻痺自己
但那些糾結卻不能一併的麻痺
或許麻痺的是我的心智吧
開始覺得累了　真的累了
累的怎麼不知道去迎合別人
所以在對方哭的時候
卻只會講那些慰問的話
可能是這些場景看的太多
卻忘記過去自己對哭的悲困


在這三年我真不知道我成長了什麼
只是覺得腳步一直沒能往前跨出
臉上的面具卻也越戴越厚
厚的讓我忘記自己的情感與熱忱
那個對設計懷抱希望的人
卻被自己給設計了....

be myself...

為什麼好好的說話
下一刻卻會變成這樣
我也希望當個好人
當個在你眼底中的那個好人
但卻往往不是你所期待的

其實我不喜歡把愛情的抱負看的太高看的太遠
因為這樣下來，是真的會有一堆包袱牽絆
可是當兩個人在一起的時候
有的時候我希望盡量不讓你傷心
卻忽略了自己的感受
等它沉寂了好久好久
我的反彈卻越來越大
真的，我好不希望這樣的事情發生
有的時候我只希望簡單
但你覺得我簡單過了頭
說我不在乎你，更傷害了你

有時我跟你說忙
是我希望把注意力分散到別的事物上
因為我不期望把自己
變成一位100％的愛人
我也希望做回自己
就做我自己
或許是簡單裡頭最簡單不過的吧！
因為只有自己
不用去設想其他多餘的事
這樣說，或許你會覺得我很自私
但這些年頭下來
你給我的空間實在太少了
圈子也慢慢越變越小越狹窄
我得到什麼，又失去什麼....

First

這是我第一次對自己的blog寫網誌
也或許是最近有太多太多的感觸想抒發
所以才有了這些衝動
我承認我是個很怕麻煩的人
就連騎車也不想拐彎抹角
但一到了,心理層面的時候.....
卻很讓自己模糊
弄不清楚自己的定位


上週六到了埔里參加12年才有一次的大拜拜
在吃拜拜的過程中
飯沒吃很多,酒到喝了不少
過程中一切感覺好輕飄飄
等到回來看照片的時候
發現自己,也可以笑得那麼開心
而不是像平常時後
要我擺個笑臉都很僵很不自然
這不會也需要12年才會有這麼一次吧
從小,在家的環境下給了太多的壓抑
長大到現在,感覺自己還沒辦法脫離那個環境
只希望我現在這個小小的空間
能夠給我更多的抒發
一切是我自己的,不屬於其他任何的人
在這,我將會飛.......